"Mon mec aime le foot et alors ?" (éditions Desinge et Hugo) est le guide incontournable de la Coupe du Monde 2014. Rédigé par Labrune et Lablonde du site Footpouf.com, il s’adresse aussi bien aux hommes fans de foot qu’aux supportrices les plus averties. Pendant toute la durée du Mondial, retrouvez sur DirectMatin.fr les extraits les plus incontournables.
Pour bien rater une ola et contribuer à ce que ce mouvement de foule ne se propage PAS dans le stade à la façon d’une vague dans les cheveux de Stéphane Bern, il suffit de :
• Ne pas s’épiler les aisselles. Votre voisin ira vomir sa galette saucisse, ce qui fera à son tour vomir son voisin, qui à son tour fera vomir...
• Oublier de mettre du déodorant pendant quelques jours. Votre voisin ira vomir sa galette saucisse, ce qui fera à son tour vomir son voisin, qui à son tour fera vomir...
• Montrer tes seins. Les bras de tes voisins en tomberont.
• Ne pas poser ta coupe de champagne ou ta pinte de bière avant de lever les bras, histoire de bien asperger le survêt’ pressions de tes voisins.
• Ne pas vérifier si tu as un siège ou un strapontin pour bien te casser la gueule en te rasseyant si tu étais assise sur un strapontin.
• Crier « Bonjour » au lieu de « Ola ».
• Lever les bras trop tôt ou trop tard.
• Mettre une punaise sur le siège du voisin et regarder sa réaction quand il voudra s’asseoir.
• Te jeter sur le voisin aux bras tendus en criant « Le portééééé » et en espérant que le mec s’improvise Patrick Swayze.
• Te jeter sur les gens en criant « Câliiiins ».
• Courir nue sur le terrain pour faire diversion.
• Rester assise.
• Dormir.
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